Стратегии поведения в конфликте

Конфликты, противоречия, непонимание - непременные спутники жизни взрослого человека, и каждый имеет свои способы решения и выхода из подобных ситуаций. Эти способы давно отработаны и стали настолько привычными, что часть ситуаций мы разрешаем почти не задумываясь, ведь у нас «такой богатый жизненный опыт». Подобного же поведения мы, взрослые, ожидаем и от детей. Более того, мы хотим, чтобы в определенных ситуациях дети оказались более уверенными и умелыми, чем мы сами.

Тихая и спокойная мама трехлетнего ребенка рассказывает: «моего сына дразнят на детской площадке, а он не отвечает им ничего... Отдает все игрушки, которые у него из рук тянут и уходит тихонько. А я хочу, что бы он умел сдачи давать, я ведь знаю, как это обидно, когда не можешь за себя постоять, я сама такая. Это может и неплохо, у меня и врагов то не было никогда, но сын, мальчик, должен уметь за себя постоять....»

Такие ситуации встречаются довольно часто, родители ждут от своего ребенка поведения, которого они сами никогда не демонстрировали. Так откуда же оно появится? Ребенка нельзя научить какому-то поведению, просто сказав ему, что нужно делать, он учится на примерах, воспроизводит то, что видит.

Подумайте о семье, в которой вы выросли. Чему научили вас ваши родители? Как они научили вас решать конфликты? Как они научили вас устанавливать взаимоотношения с другими людьми? Как они научили вас защищать свои права и отстаивать свое мнение? Сколько сил вы потратили, будучи взрослыми, чтобы пере- или до-учиться?

Давайте ответим на такие вопросы:

Может быть, в этих вопросах вы узнали себя или своих родителей? Возможно то, чему вас научили ваши родители, вы передаете своему ребенку? Хорошо, если это нужные вещи, которые сделали вас более успешными, но, увы, не все из того что мы восприняли в своих семьях полезно одинаково.

Попробуем разобрать конфликт, как важную часть отношений между родителем и ребенком и увидеть на примерах, чему учит ребенка поведение родителей.

Психологи, специалисты по конфликтологии выделяют пять стратегий поведения в конфликте, каждая из которых имеет свои преимущества, недостатки и последствия: уход (избегание), подавление (борьба), подчинение (уступчивость), компромисс (сделка) и сотрудничество.

Уход из конфликта: нежелание замечать существования проблемы: «Ничего не происходит. Ты преувеличиваешь».

Преимущества: вы (как бы) избегаете отрицательных эмоций во время конфликта.

Недостатки: проблема остается в том же состоянии, не решается. Возникший в семье конфликт не обсуждается, тихо тлеет.

Мать сталкивается с недопустимой грубостью сына-подростка, она вынуждена как-то реагировать на происходящее, но если она не знает что делать, ей придется признать свое бессилие в этой ситуации. Чтобы не чувствовать своей беспомощности она говорит себе: «Какой он стал нервный, это все учеба, он просто переутомился». Сын, понимая, что заслужил наказание за свое поведение, ждет реакции матери, и, не получив в ответ ничего, увеличивает разрушительность своих действий...

Высказывания родителей:

Игнорирование происходящего и возникающих в ответ на события чувств, состояний и потребностей ребенка (а зачастую и своих) становится привычным. Взрослые притворяются, что ничего не происходит, но для детей невербальные знаки, интонации важнее того, что вы говорите. Ребенок видит - что-то не в порядке, но он не имеет права говорить об этом, потому что самые важные люди в его жизни утверждают, что все хорошо. И вот сначала ребенок привыкает к тому, что родители игнорируют его потребности, потом начинает делать это за них. То есть сам игнорирует свои потребности, чувства, ситуации, которые требуют решения...

Примеры из жизни:
- Тебе нести не тяжело, давай помогу?
- Да ладно, не надо, я сама как-нибудь. (Подтекст: как-нибудь дотащу, дай бог не надорвусь, потом отлежусь в уголочке и по новой - тащить)

Подавление или борьба - стратегия ориентации исключительно на свои собственные интересы при пренебрежении интересам другого, его позиции. Участник конфликта использует все возможные средства, чтобы добиться желаемого.

Преимущества: отреагирование отрицательных чувств.

Недостатки: потеря большого количества энергии, быстрое ухудшение отношений.

Родитель: Собери игрушки.
Ребенок: я еще 5 минуточек поиграю и уберу!
Родитель: Я сказала тебе, убери игрушки!
Ребенок: я еще не доиграл!
Родитель: Ты не слышал меня? Убирай, а не то я все твои игрушки выброшу в помойку!

К подавлению относится также любой вариант физического или психологического насилия: шлепки, удары, угрозы.

В итоге ребенок понимает - кто сильнее, тот и прав. Нужно быть агрессором, иначе станешь жертвой. Если выигрывает один - второй точно проиграет. Ребенок учится подавлять более слабых и подчиняться тем, кто сильнее, он либо принуждает, либо подчиняется, общение на равных дается ему с трудом.

Подчинение, стратегия, идущая с подавлением «в паре». Люди, демонстрирующие такую стратегию удобны руководителям, властным супругам, да и обществу в целом.

Преимущества: экономия энергии, возможно, предмет конфликта не настолько важен, чтобы вступать в борьбу или идти на переговоры.

Недостатки: невозможность удовлетворить свои потребности.

В детско-родительских отношениях (когда подчиняется родитель) это выглядит как удовлетворение всех капризов ребенка: нет сил сопротивляться - чем бы дитя ни тешилось... Есть однако ситуации, когда и в самом деле намного проще уступить ребенку, удовлетворив его потребности.
Иллюстрация:
- Лапша длинная! А я хочу короткую!
Подстригание лапши.
- Здесь лук! А я с луком не ем!

Ребенок: Купи мне шоколадку!
Родитель: денег нет на шоколадки.
Ребенок: купиииииии!!
Родитель: хорошо-хорошо, возьми.

Подавление и подчинение в семьях часто сосуществуют. Родитель, подавляя, учит ребенка подчиняться более сильному, и, в свою очередь, подавлять более слабых (младших детей, животных). Демонстрируя подчинение, родитель учит ребенка добиваться своего силой (через подавление родителей), но не показывает, как отстаивать свои позиции с более сильным противником.

Человек, постоянно использующий подчинение или уступчивость в конфликтах, принимает на себя роль жертвы. Эта стратегия не очень помогает в жизни, и разрушительна для семейных отношений - другие члены семьи постоянно испытывают подспудное чувство вины перед тем, кто всегда уступает им, и, бессознательно, могут ожидать, когда им «предъявят счет».

Пример из жизни:
- я не умею говорить людям «нет». Если меня просят что-то сделать, сразу соглашаюсь, а потом мучаюсь, злюсь на себя, что не смогла отказать....

Еще одна стратегия, которая выглядит достаточно предпочтительной для большинства взрослых - это компромисс.

Преимущества: каждая из сторон получает 50% желаемого.

Недостатки: 50% - это не так уж и много, если хочется 100%

Заключение сделки с ребенком: будешь вести себя тихо - куплю машинку - это компромисс.

Отрицательным моментом является то, что ребенок (да и взрослый) привыкает к тому, что потребности никогда не удовлетворяются полностью, не стоит рассчитывать на все. Еще один фактор, снижающий полезность данной стратегии состоит в том, что маленькие дети не всегда могут выдерживать условия сделки. Например: малыш хотел побегать и покричать, но пообещал вам вести себя тихо, чтобы вы купили ему машинку. Он терпит 5 минут и потом начинает шуметь. Вы возмущены - ребенок не сдержал слово (и вы вместо отдыха получили лишь 5 минут тишины), награды он не получит. Ребенок обижен - он искренне старался вести себя тихо, он заслужил машинку. Возникает конфликт.

Но, несмотря на эти особенности, компромисс часто является достаточно успешной стратегией, как минимум приводящей к признанию существования интересов двух сторон. Кроме этого, при сопротивлении детей родители могут позволить себе не торопиться. Можно вести переговоры, касающиеся самой сути сопротивления, приходя в результате к компромиссу: "Я разрешу тебе отложить это, если ты дашь слово сделать все позже, но в оговоренный срок". Уважать сопротивление ребенка - значит, удовлетворять его потребность в самоуважении. Умение настаивать на своем учит ребенка ответственности, необходимой для любого сотрудничества.

Сотрудничество - каждая из сторон получает то, в чем нуждается, при этом каждый соглашается на то, что считает справедливым. Самое важное при поиске такого решения - открыто высказываться самим и выслушивать друг друга.

Здесь вспоминается история про апельсин:
              Был один апельсин и два человека. Оба хотели апельсин.
              Апельсин должен достаться мне, - сказал один, - я сильнее.
              Нет, апельсин - мой! Он нужен мне больше чем тебе!
              Так они стояли и не могли поделить апельсин.
              Зачем тебе апельсин - спросил первый?
              Я хочу сделать себе апельсиновый сок, я хочу пить.
              А мне нужна апельсиновая корочка, я хочу сделать торт.

Преимущества: очевидны

Недостатки: требует времени, готовности обсуждать проблему открыто

Сотрудничество - это часто идеализируемая стратегия, однако, детско-родительские и семейные отношения - это та область, в которой ее применение может стать успешным. Это стиль поведения взрослого, который характеризуется совместным поиском выхода из сложившейся ситуации,
который бы учитывал и интересы взрослого, и интересы ребенка. Обсуждение и поиск
взаимно приемлемого решения тех проблем, из-за которых ваш ребенок (а возможно,
и вы сами) ведет себя неадаптивно.

Используя эту стратегию, взрослый в какой-то мере компенсирует недостающий навык
адаптивности у ребенка с одной стороны и дает ему пример адаптивного поведения
с другой.

Если вы осознали, что применяете одну (или несколько) из описанных стратегий к
вашему ребенку, и у вас появилось желание изменить свое поведение, начать стоит
с вопроса к самому себе: кем и когда такой способ решения конфликта применялся
к вам? Когда и как вы научились подавлять, подчиняться или игнорировать
проблемы?

Ответ на эти вопросы не изменит вас как по волшебству, но поможет начать двигаться
в нужном для вас направлении.

                                            Психолог Негосударственного Детского сада «Акварель»
                                                                              Бочкарёва Екатерина Николаевна